有放不下的人就看看吧

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。    

他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”  

和尚说：“没有什么东西是放不下的。”  

他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”  

和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。    

苦者被烫到马上松开了手。  

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

你可能觉得难过  

因为无论你对他怎么好  他都不领情  

他不是看不到  他只是装作看不到  

或者他根本不想看到  

你觉得自己很喜欢他  

甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他  

你用尽全力对他好  

把他看的比自己还重要  

有什么事情第一个就想到他  

联系不到他的时候　你担心他担心的快疯了  

然而你有没有想过  

这并不在你的责任范围  

而且很有可能他是在躲着你  

他受不了你对他那么好  

 

不要一直发短信给他  

不要一直找他  

你也许只是想找他说说话  

你觉得那很正常　不算苛求  

但是也许他并不这么想  

记住　你的想法不代表他的想法  

你是真的不求回报的在喜欢他吗  

你扪心自问一下  

你确定不用他回报什么吗  

那为什么你会难过  

若是真的一无所求  

你又怎么会觉得难过呢  

所以　别觉得你那么爱他是伟大的  

也许她根本不在乎你怎么为他付出  

有时候你给他的爱或许是种负担  

这种负担只会让他更加想远离你  

因为他不想亏欠你  

别事事为他担心为他张罗  

你觉得他没有你不行  

你觉得别人做不到你那么完善  

但是你要清楚  

你不是他要的那个人  

你做的再完善也敌不过人家不做  

那个位置本来就不是你的  

你何必硬要挤上去呢  

你说道理你都懂　只是你做不好  

喜欢他不是你的错  

想关心他不是你的错  

控制不住自己不是你的错  

但是那是你的方式  

人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱  

所以如果你喜欢他　他不喜欢你  

那么就请你默默的  

别试图让他知道  

就算你会难过　甚至难过的流泪  

就请你默默的  

就算是逼自己也好  

一定要忍着  

傻孩子．  

忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．  

那些．都已是记忆．  

缺失并不可怕．  

可怕的．是无法面对．  

傻孩子．  

你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．  

付出了．她就会像柱子一样扎根在心．  

不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．  

绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．  

那里．有你的理想．  

傻孩子．  

开始新的习惯吧．  

习惯．每天一个人生活．  

习惯．一个人过生日．一个人行走．  

习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．  

你逃不掉．逃不掉的．  

那么．就勇敢面对．现实．  

现实是．一切．画上了句点．  

傻孩子．  

勇敢看着镜子中的自己吧．  

这个悲伤软弱满面憔悴的自己．  

这也是你．成长中的你．  

这个你．正在逐渐死去．  

新的你．即将重生．  

找寻你的路．你的未来．  

你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．  

做最好的自己．即使．一个人．  

傻孩子．  

好．好．尽情发泄吧．  

剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．  

泄完了．就要振作．  

看吧．你失去的．其实微不足道．  

还有那么多人关心着你．以不同的方式．  

所以．你并不孤独．  

正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．  

傻孩子．  

别哭．别再哭．  

不值得．真的．不值得了．  

把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．  

开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．  

做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．  

傻孩子．  

生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．  

别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．  

你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．  

现在的生活．不是你想要的．  

为了你的理想．你必须学会适时放弃．  

给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．  

现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。

当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。。。  

因为那时的我，已经将你放低。。。。  

原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的

我终于知道真相了。。。原来我是那么的傻

我终于知道真相了，看了你post 的照片。
原来一直以来，都是我像傻瓜一样的相信你。。。
原来我的感觉是没错的，你们真的是早就开始了
为什么要骗我？？？ 为什么？？？
我的心很痛！！！很痛。。。很痛。。。很痛。。。

我一直告诉自己，不要再责怪你，是我做的不够好
可是，到头来，是我傻。。。是我笨。。。

为什么我的每段恋情都是这样的收场？？
这次的收场，是我最痛心，最难熬的一个，
我真的很努力的再过我的生活，可是为什么？？？
就是这样的难过？？？我很累了，我想回家，我不想再在这里了
这里的日子很孤单，很寂寞。。。
每个人都有自己的生活，我不想去打扰他们的生活，
我学习着独立，自力更生，可是真的很难。。。
我很怕自己会生病，很怕自己会不舒服，
所以都告诉自己，三餐要定时吃，要睡觉，
虽然有时真的不是很饿，虽然有时没有胃口，

今天在学校，看到你们， 我的心，揪着的，
每次看到你们，我的心都是揪着的，
要到什么时候，才能够完全的释怀？？？

一直告诉自己不能逃避，要面对事实，
我真的接受事实了吗？
我真的复原了吗？
我真的没事了吗？
我真的不会再为了你们而落泪吗？
我真的不会再关心你吗？
我真的不会再为你做事吗？

这些问题的答案，都是未知数。。。
因为我不知道，什么时候的答案才是真实的。。。

我只知道，没有看到你们，我就不会去想起，
看到你们，心还是会揪着，隐隐作痛着，无人知晓。。。
有时我在想，你没去上课，是好事，因为我不用看到你，
不用看到你，我的心就不会痛，
不用看到你，我就会正常点。。。

我要怎么才能走出来呢？
原来我只会说人，不会说自己
我比jaslyn还不如呢！

无题

一直以为自己能很坚强的面对你，可是事实证明了，我不能！
终于明白“眼不见为净”的真正含义了。
原来没有看到，心里还是比较平静的，一旦看到了，真的很想走过去ＸＸ你们两个！

我真的不知道我跟你还能不能做回朋友，因为我的心真的被伤得很深了。。。
差不多每个星期一个“惊喜”，请问你还有多少惊喜要给我？
可以一次过吗？
我不知道你跟她在一起是认真的还是怎样，可是我真的不想再看到你们！
看到你们,我的心真的很难受，每天放学回家，我都尽量不出门，
为的就是避免看到你们两个。。。
每次出去，我都不敢东张西望，深怕看到不想看到的情景。。
心又要再次受伤。。。

还有我对你很失望，你现在的表现，让我觉得你是一个不负责任的男人。。。
你有会不去开，如果是因为要避开我，没这样的必要，只要不是跟她一起来，我是能接受的。
我不想看到的是你们两个在一起的样子。。。
这真的让我很难接受。。。

我不知道同学们有没有问你，我们之间到底怎么了，
但从今天起，我会跟他们说，我们已经分手了。
你的事已经不是我能理的范围了。
也许大家会以为是我造成你上课无精打采的样子，
大家会很可怜你，我起初也很可怜你的，还叫他们帮你的忙，但现在，我不会了。
他们担心你没有朋友，我也担心你没有朋友，可是现在，我觉得你不缺朋友啊。。。
你有了她，就够了不是吗？

窒息的感觉

我写了，我删了，是因为不想要更多的舆论，
如果你认为我删了是因为怕的话，那么你就太小看我了。

我可以告诉你，我之前对你的笑脸，是因为我没有讨厌你，
可是从昨天起，我已开始讨厌自己，
我很努力的在做着心理上的调整工作，我很努力的不把关系弄僵，
可是我的一个post的发泄，就让你有如此大的反应，
如果不是你心虚，为何要如此大反应？
我又没有指名道姓啦。。。

我想说的是，我并没有到处说你的坏话，
我只跟了关心我的朋友说，而且是他们问，我才说的。。。
跟他们说的一切，都是事实，我并没有加料。。。
而且我也告诉他们不要到处跟别人说了。。。
补充说明，很多是他们亲眼看到你的一举一动而来告诉我，问我的，
我完全不知道的。。。
若要人不知，除非己莫为。。。

如果还是有人到处说，那已不是我控制得到的范围了。。。
我已尽力了。。。真的。。。
请你不要再说那么伤人的话了。。。
我的心真的快承受不住了。。。

我终于明白了

我终于明白了，其实你所说的，没有跟他开始是因为你知道自己在一段关系里，
这都是屁话！！！
今天的一切，算什么？？

你们看到我，如果是光明正大的，为什么要分开走呢？
如果是光明正大的，为什么手要分开呢？？
（这牵手的事，我没有看到，而是xiao kee 告诉我的）
真的希望他不告诉我~~~

不知为何，当下的我，真的很想就这样快点消失在你们面前，
不想看到你们！
我很尽量的不让我们的关系变得尴尬，
我很努力的在做着这一切。。。
可是我得到的都是被骂 ”你为何对他那么好？“
算了吧，这就是我！！！

我本来都做到很好了的，朋友们都骂我傻，但我就只能装成什么事都没有，
对你如普通的同学关系，跟你之间就只有课业的讨论。。。
其实我已经很控制自己的情绪了，我不要我身边的朋友为我担心，心疼我，
所以我只能装得很坚强，装到连我自己都以为我很坚强的，
其实我比任何人都脆弱，我是一个很没有安全感的女生，
我现在能做的就是靠自己，学习独立，因为已经没有人让我依靠了。。。
xiao kee 走了，你离开了，剩下的就是我。。。
我是时候学习独立了~~~

我 @ 你， 结束了

今天，终于的你得空了，去了你家拿了属于我的东西，放了回家就跟你去湖边聊我们的问题。

途中遇见jacky,结果我们去了人最少，最暗的地方聊

一直都在沉默中，结果我开口说话了，虽然你给我的答案不是我满意的，

但我也就算了，不想再追究下去了，因为一切已成定局。

在跟你聊之前，我根本没办法专心上课，我的大脑无时无刻都在想着要怎么跟你说，

你会怎样回复我？还会继续隐瞒我吗？

这两个星期的假期，我一点都不好过，身体也越来越差，

希望这只是过渡期啦，希望我会快点好起来，

因为还有很多事情等着我去完成的。

朋友们，不要为我担心，我真的没事，请相信我。

在做这个决定之前，我已经做好所有的心理准备了，

虽然，之前我一直都在犹豫，一直都在检讨自己的不足，也在想办法做出改善，

但一切已不重要了。这一切已成为过去。

一段感情，是由两个有互相有感觉的人开始的，

自然的也会由没有感觉结束。

永远都记得，一段感情里，只能容得下两个人，多一人，那就不再是爱情了

那是什么因人而异。。。

每一次处理感情的事，我都是拖泥带水的那一个，

这一次，我觉得我长大了，能说我理智的处理了这段感情，

我们很和平的分手了，没有大吵大闹，没有哭哭啼啼的，

你我都冷静的。。。

其实，我要的不是你的沉默，我要的是你的坦白，

可是你没有给到我，你已不再像以前一样的坦白了，

我相信你我曾经都爱过彼此，但感觉一旦没有了，就是没有了，

所以我不再强求。。。

因为我知道，这样的感情是最痛苦的。。。

8月13日，开始日

5月31日，分手日

今天，6月1日，我们的重生日也是恢复单身日。

祝福你，也祝福我。

我是真的爱过你的。。。只是我没有办法再忍受你对我的冷漠

在一起难受，倒不如放手，还大家自由。。。